怎样有效安慰别人？4种常犯错误
01
最伤人的4种安慰模式是什么？
错误安慰类型①:“一切都会好起来的”“没有那么糟糕”“你不要这么想”
这种安慰人的语句，经常出现在我们的对话当中。
倾听者以为自己在安慰对方，然而，听者会的感觉却可能非常糟糕！
在倾诉中，当她说“她们居然这么想我”。
想要解决问题的你说，“你不要这么想”，但对被安慰的人而言，这其中暗含的意思是，“这是你自己太敏感，你不对”。
因为此时，他心中的万千苦水，他想要表达的情绪和感受被你的话生生地堵回去了。
跟处于痛苦中的人说一切其实没那么糟，你不要这么想，相当于是在贬低和轻视他所受到的折磨。
你在第一时间，否认了他的感受。往严重的情况说，其实是一种强迫和暴力。
错误安慰类型②:“我比你更惨”;居高临下的同情
这种安慰人的方式，其暗含的风险在于:与比惨相比，居高临下的同情也是不尊重对方的表现，其看问题的角度没有把双方放在一个平等的位置去看待，跟共情有很大的不同。
错误安慰类型③:过早说“我完全理解你”、“我懂你”
许多人为了表示自己跟对方站在一条战线上，就匆匆说，“我完全理解你的感受”、“我懂你”。
你永远只能做到"如同"，无法完全变成对方。
柴静说过:只有同样经历过无边黑暗的人，才有资格说，我理解你。
而每一个人的经历却是如此独特，精确地理解他人是一件笨重，而且很花功夫的事。
所以，别脱口说出"我完全能理解你"，那无异于抹杀了一个个体存在的独特性。
错误安慰类型④:跟对方讲道理;口头提供帮助
《我的前半生》热播的时候，办公室一个姑娘羡慕罗子君有贺涵，时时刻刻提点她，让她走出迷雾。
旁边的一个大姐来了一句:“那不过是因为长得帅又是电视剧，如果我在遇到困难的时候老公天天在旁边这么教育我，我会恨不得一脚踹走他”。听罢我们都笑了。
人们在沟通的时候，往往并不是寻求答案，也包含了内容信息层面和情绪情感层面两部分。
其实，道理人人都懂，但不是每个人都可以给予自己情感上的接纳。
所以，别拿那么多生硬的道理来应对，更别只是口头上说要帮助对方。
02
如何有效地安慰一个人？安慰别人的关键是什么？
比较有效的是:
步骤(1):接受ta，看见ta
换一句话说，即，我不加评判地接受并看见他人的情绪。
人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说，“爱是深深的理解与接受。”
在他看来，他只是在做一件事情——倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。
这种不加批判的回应，会使得倾诉的人情绪输出的管道是畅通的，她处于一个安全、友好、有爱的倾诉环境当中，痛苦会得到缓解。
有时候，你觉得你什么都没做，只是陪在对方身边，甚至是听她哭一场，而她却在结束之后会告诉你，“谢谢你，感觉好多了。”
步骤(2):陪着Ta，我们在一起
高中的时候，同班同学的爸爸突然去世，她处理完后事仍然每晚坐在操场上落泪，仿佛只有在黑暗当中才可以让自己感到安宁。
后来班长在操场上找到了她，他默默地坐在她的旁边，什么都没有说，就递纸巾给她，就这样两个人一直坐到天亮。
从那个夜晚开始，失去父亲的同学开始振作起来，重新投入到正常的学习当中。
这一晚，也成为她记忆中很温暖的一幕。
仅仅是，握紧你的手，告诉你，“我们在一起”，你的内心就感觉到了力量。
所以，当你试图安慰一个人，有时候，只要呆在ta身边，告诉ta并非一个人。
不要害怕，不要迟疑，人跟人在一起会获得力量。
步骤(3):抱抱ta，温暖ta
除了口头语言之外，不要犹豫，走到他们身边，用肢体接触对方。
你可以根据关系的远近和对方的习惯，握着对方的手，鼓励倾诉时候的哭泣，甚至推动它的发生。
当基本的共情已经达成，你可以注视着对方，对ta说:"太难受的话，就哭出来吧。没关系的，我会陪着你。"
而拥抱则可以传递出热度与温情。
有的时候，我们早已经忘记了事情发生的时候别人说过什么，可是却清晰地记得那双有力的大手，记得拥抱时候的温度，那往往是我们在黑暗里最温暖的阳光。
步骤(4):为TA做点什么吧
王小波曾说，人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。
没有什么比实际行动更能安慰一个痛苦无助的人了。
如果一个人陷入离婚财产纠纷中，你能够为她找来合适的律师。
一个失业的人你能够帮他一起制作精美的简历，并推荐给合适的人。那么，这种安慰的效果是非常直接的。
当然，或许很多时候我们做不了这么多。
但是，直接去倒一杯热水比说“喝点热水吧”更有效果。直接去陪着她度过漫漫长夜再送点吃的比说“有什么需要我帮忙的尽管说”更有力量。
总之，若是想真的安慰到ta，做你能做的，而不是停留在口头上。
